| 笑话集合1 |
发信人: wuwei (无为), 信区:Joke
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标 题: [转载]整理了一个小时的笑话（3）
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发信站: 一见如故 (Sat Apr 8 10:19:50 2006), 本站(yjrg.net)
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发信人: babel (劈柴喂马|关心粮食和蔬菜|经常?, 信区: joke
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发信站: 两全其美网 (Sat Apr 8 04:50:46 2006), 本站(lqqm.net)
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一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都
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没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“
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这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！”
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有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.
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其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊
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---------?
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上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟-----------
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诊所门前坐着两个小男孩。
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“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
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“我吞了一个玻璃球。”
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“你呢？”护士问另一个小朋友。
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“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”
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一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子
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，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我
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怎么啦，大夫？”
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医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全
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没有问题！”
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在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
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“请问，现在几点钟？”小伙子问。
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老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样
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，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会
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请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就
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会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁
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给一个连手表都没有的穷光蛋。”
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养不起
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米勒先生正在吃烤鹅，债主突然闯进来，十分不满地说：“哼，不还债，还吃烤鹅。”米勒
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先生耸耸肩膀说：“可您叫我怎么办呢？我再也养不起这畜牲了。”
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如此丑女
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有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩
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子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时
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刻的来临。
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功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜
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利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑
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匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子
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根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车
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，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不
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要啦！”
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老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？“
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学生：“不知道。”
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老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里 吗？”
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学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节 难道也四个月吗？”
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实在喝不下去了
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小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”
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训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰
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？”
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这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”
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两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
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另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯
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走！”
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一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌
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前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老
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愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。
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”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩
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仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”
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孙子骄傲地把记分册给祖父看。祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99
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分。”
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孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”
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有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便
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早早停下来问："孩子，你的狗咬人吗?"
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"不咬。"孩子回答。
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邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质
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问男孩道："你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!"
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"谁不老实?"男孩回道，"我的狗就不咬人!"
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"还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?"邮差一边说话，一边用手帕包着伤
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口。
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"那是邻居家的狗，不信你去问问大人。"
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大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹
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道：呀啦唆，这就是青藏高原……
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精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
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一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
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精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
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某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今
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天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医
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院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全
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部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸
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了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
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这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一
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声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑
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容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非
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常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
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忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一
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个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
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有一位病人来找精神科医师.
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病人:我一直觉得我是一只鸟.
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医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
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病人:从我还是一只小鸟的时候.
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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
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那位患者回答:那我会听不到.
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医生听了:嗯嗯.很正常.
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医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
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那位患者回答:那我会看不到.
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医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
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患者回答:因为眼镜会掉下来.
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齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
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菲戈：“交给老婆？”
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齐达内：“不，是存到银行。”
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菲戈：“这才是男子汉。”
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齐达内：“然后把存折交给老婆。”
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加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用
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圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了
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一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
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而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
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妻：老公我新烫的头发看起来会不会很丑
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夫：不会,妳的丑跟头发没关系
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妻：帮看看我有没有断掌
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夫：不用看了,你一定有
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妻：怎么说
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夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里
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好－坏－晕
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好：陪同老板去澳大利亚考察。
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坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。
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晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
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好：你的妻子不和你争论。
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坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
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晕：她是律师。
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好：你的儿子长大成人。
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坏：他迷上了邻居的女主人。
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晕：你也是。
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好：你的女儿爱上了美容院的老板。
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坏：谣传那个男的是同性恋。
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晕：你的妻子打保票说他不是。
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好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子。
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坏：紧张的我，脸通红，心乱跳。
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晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？!”
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好：老婆生了个大胖儿子！^-^
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坏：算命的说儿子有克父相~-~
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晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@
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好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；
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坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈帮我说了一门婚事，非要下午要带我去相亲,
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说人家女方都同意了；
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晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
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好：捡到一百元!
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坏：朋友在身边！
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晕：说是他的钱。
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好：女朋友给你发短信。
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坏：短信说：“我们分手吧!
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晕：过了一会，女朋友又发来一条短信：“对不起，发错了。”
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